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Heft 15/1977
Piefke: "Kriegen wir jetzt unseren
Fußball zurück? Die Sache mit dem kaputten Fenster haben
wir wieder in Ordnung gebracht." |
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Heft 16/1977
Piefke: "Da füttere ich die
Hühner mit einem Spezial-Kraft-Futter, damit sie besser legen,
und was passiert ...? Unser Hund wird ständig verprügelt."
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Heft 17/1977
Piefke: "Die erste Regel für
und Dauerzeltler heißt: 'Rechtzeitiges Erscheinen sichert
gute Plätze', auch wenn wir erst April haben." |
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Heft 18/1977
Piefke: "Merkwürdig, als
ich gestern hier angelte, ging es sofort ganz tief ab." |
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Heft 20/1977
Piefke: "Jeder meckert über
mein Rad, dabei ist doch alles dran, ... Handbremse, Klingel, sogar
Licht." |
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Heft 24/1977
"Also, wenn ich`s mir so richtig
überlege, finde ich den Namen gar nicht mehr so dumm."
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Heft 15/1977
"Werdet ihr endlich aufhören,
euch zu prügeln!" schreit Anita. Als Pioniere müsst
ihr doch Vorbild sein." - "Eben!" rufen die Prügler
außer Atem, "Pionier sein heißt Kämpfer sein."
Albert sitzt im Restaurant und pfeift ungeduldig nach der Kellnerin.
"Na, was darf´s denn sein?" fragt sie freundlich.
"Sicher eine Portion Vogelfutter!"
Zwei Mücken fliegen aus. Sagt die eine zur anderen: "Du,
warte mal, ich hab` eine Fliege ins Auge bekommen." |
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Heft 16/1977
Fritzchen: "An diesem Wochenende
habe ich meine Kuckucksuhr repariert." Peter: "Und nun
geht sie wieder?" Fritzchen: "Teils, teils. Alle halbe
Stunde kommt der Kuckuck `raus und fragt wie spät es ist."
Zwei Altstoffsammler klopfen bei Frau Amanda an: "Haben Sie
Wein- oder Schnapsflaschen? Amanda entrüstet sich: "Sehe
ich so aus, als ob ich trinke?" -- "Das nicht gerade,
aber Essigflaschen haben Sie doch bestimmt." |
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Heft 17/1977
In der Sportstunde liegen alle Schüler
auf den Rücken und bewegen die Beine wie beim Radfahren. Nur
Horst rührt keinen Zeh. „Warum machst du nicht mit?“
fragt der Lehrer. „ich fahre doch gerade bergab!“ antwortet
Horst.
Heide lernt Rad fahren. Als sie um die Ecke biegen muß, fährt
sie, bums!, einen Mann an. „Kannst du denn nicht klingeln?“
schimpft er. „Doch“, antwortet Heide kleinlaut, „aber
nicht Rad fahren.“
„Ich lese nie!“ sagt Evi zu Beate, als die mit einem
Arm voller Bücher aus der Bücherei kommt. „Dann
bist du das, was ‚lese nie’ von hinten heißt.“ |
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Heft 18/1977
Tobias wandert eine endlose Straße
entlang und zieht ein Tau hinter sich her. Da begegnet ihm Markus.
"Was soll das?" fragt er verwundert. Tobias seufzt: "Schieben
geht nicht, ich habe es schon probiert."
Eine Frau bringt ihren Hund zum Uhrmacher. Der sieht sie verwundert
an: Was soll ich denn mit ihm machen?" - "Ich weiß
nicht. Was mit ihm los ist", antwortet sie verzweifelt, "alle
fünf Minuten bleibt er stehen."
Thomas kommt aus der Schule und sagt zu Sabine: "In Chemie
haben wir heute einen neuen Stoff kennengelernt." "Au
fein", ruft Sabine, "passt er zu meinem neuen Rock?"
Im Leipziger Zoo erklärt Vater Schmidt seinen Söhnen:
"Seht mal, das ist der Wolf! Ihr wißt doch, der der die
Großmutter gefressen hat." Da sagt Otto, der Jüngste
ganz verstört: "Etwa die aus Rostock?" |
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Heft 20/1977
"Was machst du, wenn sich zwei
Geraden schneiden?" fragt Fräulein Fröhlich den Peter.
"Oh, dann klebe ich schnell ein Pflaster drauf."
"Ich möchte eine Weiße mit Schuß!" bat
Doris die Kellnerin. Als Sie ihr das Getränk brachte, fragte
Doris enttäuscht: "Und wo ist der Schuß?"
"Der ist doch schon drin!" antwortete die Kellnerin. Darauf
Doris: "Aber es hat doch gar nicht geknallt."
"Im Innern der Erde sind noch große Glut- massen!"
erklärte ein Vater seiner kleinen Tochter. Nach einer Weile
kam sie zu ihm und rief empört: "Du hast geschwindelt.
Ich hab` nämlich im Globus nachgesehen!" |
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Heft 24/1977
In der Mathestunde schreibt der Lehrer
3 : 3 an die Tafel. "Was bedeutet das?" fragt er. Klaus
meldet sich: "Unentschieden."
"Den Käse soll ich essen?" heult klein Erna, "der
hat ja schon 1970 auf der Leipziger Messe eine Gold- medaille bekommen."
Nachdem in einem Garten jeden Tag Blumen abgebrochen und umgeknickt
waren, hängt der Besitzer ein Schild an die Tür: "Bitte
beim nächsten Diebstahl die Schere benutzen!" Am nächsten
Tag stand darunter: "Die Schere müsste mal wieder geschliffen
werden!"
"Hast du ein Bad genommen?" "Wieso, fehlt eins?" |
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